Fragrance Lu:na

Ce blog n'est pas là pour remplir un article par semaine ou encore par jour. Il se pourrait que ce soit le cas, mais si ça l'était, c'est que j'aurais vraiment beaucoup de choses à dire.

Concrètement, à quoi sert ce blog?, me direz-vous.

Et bien simplement à exposer mes impressions, mes coups de gueule, tout ce qui peut bien me passer par la tête à un moment précis... Et que j'aurais besoin d'exprimer d'une façon où d'une autre. Je ne cherche pas à avoir des milliers de commentaires ni des milliers de visites. Je ne me considère pas comme un écrivain hors pair qui ferait des articles de 100 lignes ou plus ou alors tellement prenants que je vous en ferais chialer sur votre clavier. Non, tout ce que je veux, c'est pouvoir exprimer ce que je ressens, librement. Donnez votre avis si vous le souhaitez, sinon, vous pouvez toujours lire ou encore passer votre chemin parce que ce n'est pas le genre de blogs qui vous intéresse. Néanmoins, ne pensez pas, comme ça peut le paraître au début, que ce blog est un 'blog de dépressif' car ce n'est pas le cas. Il peut y avoir autant mes peines, mes joies, mes doutes que juste mes impressions sur le film du moment.

Merci de votre visite,
Lu:na

A vrai dire, je n'aurai pas pensé écrire le premier véritable article de ce blog aussi tôt. Mais comme la vie ne se prévoit pas à l'avance, il se trouve que j'ai à le faire... Même si j'aurais aimé ne pas le faire ni aujourd'hui, ni demain, ni jamais...

Depuis samedi soir jusqu'à lundi après-midi, j'étais à mon appartement, à Vandoeuvre-lès-Nancy, avec ma Lady... Tout ce passait merveilleusement bien. Notre petite après-midi sur la place Stanislas de Nancy et au Parc de la Pépinière était un petit bonheur à savourer sans modération, mise à part peut-être le groupes de garçons intolérants qui nous ont lancé de l'eau ("Oops, désolé!" mon c** oui!). Je vous jure les gens... Rien parce que l'on n'est pas comme eux, forcément on est quelque chose qu'il faut éradiquer... Ne dit-on pas que l'on a peur de ce qu'on ne comprend pas... Et que la peur engendre la colère? Bref, là n'est pas le pire, j'ai, nous, avons déjà connus pire, enfin, je crois. Et de toute façon, j'avais un peu chaud à ce moment-là alors un peu d'eau, ça ne pouvait que rafraichir.

Mais le pire était encore à venir...

Lundi, on passe un début de journée tout ce qui a de plus normal, agréable... Puis, au moment de partir, en bas de la résidence, sur le parking: HORREUR! Ma voiture... Ma jolie, ma magnifique, C3... Une vitre cassée... Inspection rapide de la voiture: tout sans dessus dessous, deux CDs de disparus (Evanescence et BO de Van Helsing), mes lunettes de soleil ainsi que ma boîte de chewing-gum aussi... J'appelle Maman, assise sur le siège conducteur. De rage et de tristesse, je me mets à pleurer. J'ai toujours la larme facile mais là, c'est ma voiture, ma première voiture, celle que j'ai gagnée, elle a une énorme valeur sentimentale pour moi... J'en prenais soin... Je sais ce que vous vous dites, moi, ma Lady, nous n'avons rien eu, c'est le principal... Mais ma voiture, à mes yeux, elle était presque humaine... C'est un de mes trésors, une chose à laquelle je tiens énormément... Puis après, des connaissances de la famille m'ont aidée... Ils m'ont emmenée au commissariat pour porter plainte, aspirer un peu tout le verre qu'il y avait partout dans la voiture et mis un bout de plastique sur la vitre manquante...

Ce que les gens peuvent être malpolis, mal élevés... Intolérants... Lorsqu'on vit enfin un drame dans ce genre, on comprend mieux comment et pourquoi les gens peuvent être aussi anéantis dans ces cas-là... Aussi en colère, tristes... Qu'ils veulent en massacrer celui qui leur a fait ça. Oui, je me sens anéantie... Plus le goût de rien... Juste de me rouler en boule dans sous ma couette et de plus remettre les pieds dans cette ville horrible...

C'est fou comme parfois je peux en avoir marre de tout. Marre de ces hypocrites qui vous sourient par devant et tirent la gueule par derrière. Moi au moins, quand ça va pas, je ne fais pas semblant d'aller bien. Parce que quand une personne ne va pas bien et qu'elle en voie une autre aller super bien alors qu'elle devrait être au moins un peu dans le même état qu'elle, ça ne fait que la déprimer encore plus. Jouer un rôle, la comédie devant les autres... Non, je suis désolée, tu fais ça pour les gens que t'aimes pas, pour leur montrer que tu es fort... Mais avec les autres, je vois pas de raison. Moi ça me stresse. J'ai l'impression que je suis la seule à tirer la gueule. La voir s'éclater sans moi, ça me rend malade... Alors quand elle me dit qu'elle joue la comédie et que c'est juste pour passer le temps... Pffff... J'voudrais pouvoir m'enfoncer six pieds sous terre des fois. Je suis égoïste, idiote, possessive, jalouse, paranoïaque et susceptible... Comment fait-elle pour m'aimer? Comment fait-elle pour m'aimer alors que j'aimerai lui enlever ce qui la fait rire alors que je ne suis pas avec elle? Comme fait-elle pour m'aimer alors que j'aimerai lui interdire d'être heureuse en mon absence? Vraiment, dites-moi comme elle fait... Parce que moi je ne trouve pas la réponse...
Je l'aime tellement que je pourrais mourir pour elle... Je l'aime tellement qu'à cause de ça je pourrais lui rendre la vie horrible... J'ai l'impression de ressembler plus à Jacob qu'à Edward parfois... Mon Dieu... Comment fait-elle pour me supporter...? Même moi je ne me supporte pas mais je n'arrive pas à changer. Quand je dis tout haut ce que je pense, je le regrette ensuite parce que c'est dit sous le coup de la colère mais quand je ne dis rien ça me reste en travers de la gorge comme un nœud qui ne fait que se resserrer de plus en plus...
Si jamais vous avez une (ou plusieurs) idée pour me débarrasser de cette jalousie possessive et paranoïaque, je ne dis pas non...

Ce peut paraître étrange comme mon corps s'emballe à chaque fois que quelque chose se passe. Pourquoi les garçons s'obstinent-ils dans leur connerie alors que ça ne peut se finir que mal? Alors qu'ils savent très bien que cette fille ne pourra jamais les aimer parce qu'elle est fiancée et qu'elle n'aime pas les garçons? Pourquoi est-ce que cette décharge d'adrénaline se change en paranoïa et en colère... Oui car ce n'est plus de la jalousie maintenant... Je voudrais parfois qu'elle soit comme moi: sans activité autre que l'école... Sans toutes ces réunions, sans tous ces concerts, sans tous ces jeux de rôle... Qu'elle puisse passer tout mon temps libre avec moi... Qu'enfin nous soyons unies, ensemble, à jamais... La frustration est toujours là, la paranoïa et la colère sont sporadiques... Mais une autre émotion est là aussi... Bien plus positive.

Cela fait maintenant 4 mois que nous sommes ensemble... Et fiancées depuis 1 semaine et 3 jours. Je suis vraiment aux anges. Oh, certes, nous ne sommes pas fiancées 'officiellement', nos parents ne sont pas au courant. Mais, pour moi, c'est quand même quelque chose de très important. Je suis vraiment heureuse... Lorsque je la vois avec cette bague à son doigt, je ne peux m'empêcher de penser à toutes les promesses que ça offre... Un jour, peut-être, le monde sera bien moins monstrueux pour nous... Il n'y aura plus cet abruti pour te courir après...

Qui sait de quoi sera-t-il capable si tu ne cèdes pas à ses avances et qu'il commence à s'énerver...? Qui sait ce qu'il pourrait bien te faire...? J'ai tellement peur qu'il t'arrive quelque chose et que je ne sois pas là pour l'empêcher... Tu es si loin de moi... Tu me manques tellement...

J'en ai marre de cette fichue vie! J'en ai marre de ces fichus messages que tu m'envoies pour me dire qu'on t'a invitée ici ou là à la dernière minute sans que tu ne me préviennes! J'en ai marre de ces fichus messages pour me dire que tu vas chez untel pour jouer à la wii à la dernière minute sans même m'en envoyé un avant pour me prévenir! J'en ai marre que tu décides une virée comme ça sur un coup de tête ou même que tu l'acceptes! Tu dirais quoi, toi, si je me baladais à gauche et à droite n'importe où n'importe quand avec n'importe qui? J'en ai marre tu comprends? Je te l'ai fait comprendre pourtant, que j'aimais pas quand tu faisais ça... Et pourtant tu continues... Si tu continues trop longtemps je sais pas si je tiendrais... Je t'aime. Je t'aime plus que tout. Il suffit que je sois dans tes bras pour tout te pardonner. Mais je commence à en avoir marre... Tu fais exprès ou quoi? Tu le sais que j'aime pas quand tu fais ça... J'ai peur... Peur pour toi mais encore plus peur que tu trouves quelqu'un de bien mieux que moi... J'aimerais te garder pour moi tous les jours, sans cesse, toujours, ne jamais te quitter...

Mais merde quoi! J'essaie de faire des efforts, chaque jour pour essayer d'être moins jalouse et possessive... Et toi, chaque jour, tu me mets à l'épreuve sans me laisser une seconde de répit... Tel jour tu vas manger des crêpes jusqu'à 1h30 du matin alors que tu as cours le lendemain à 8h et que toi et le réveil, ça fait trente... Tel jour tu vas jouer à la wii après avoir discuter pendant 2h30 avec tes potes alors que moi je t'attends en vain pour discuter avec toi... Qu'est-ce que tu dirais si je ne prévenais pas, hein?, moi, quand je sors avec des potes... Mais justement, moi, je refuse quand c'est demandé trop soudainement parce que je n'ai pas pu te prévenir et parce que je sais parfaitement que j'ai besoin de mon quota de sommeil... Mais toi, tu sembles n'en avoir rien à foutre de ce que je peux penser ou de ta santé... MERDE QUOI!!!!!

Je t'aime... Mais il ne faut pas trop m'en demander... Sinon, je sature...